如何体面地分手

　　如何体面地分手

　　一段亲密关系的缔结，需要两个人的情投意合。但两个人中有一个想分手，这这段关系实质上就已经结束了。而且一旦把它提出来，就意味着这个人已经做完了全部的心理建设，走到付诸行动这一步了。但对另一个人来说总是困难的，对被分手的人来说，这个关系还没有结束，至少还没有在心理上，感情上，和自身行为上结束。他们只能从被告知分手这个节点之后开始去做心理建设，而且还是被动的。在这个苦涩的过程中，他们会从一开始的否认，拒绝接受这个结果，到希望挽回，到强烈要求对方给自己一个合理解释，一个交待。但这些都是徒劳的努力，最终，他们还是需要一个真正的完结感（closure），然后才能够走出来。

　　这篇文章想聊的话题：如果分手不可避免，就像一个已经预约了的手术--痛苦，但是必要--那么要怎么做才能让这个手术做得顺利，病灶被切除，伤口清洁，缝合良好，并最终重获健康，活蹦乱跳；而不是变成一桩医疗事故，转成常年慢性病，并带着这个永不愈合的伤口和心理阴影，辛苦地活下去。

　　分手的艰难

　　分手时，提出分手方一定会给出分手的理由，但这对于被分手者来说是不可接受的。他们会去要求提出分手者给出更多的解释和理由。最开始这么做，是因为不能接受，后来继续要求给出更多解释，是希望挽回，但总有一天，会意识到挽回不了。这时被分手者就会转而向对方寻求一个终极交待，一种对自己而言的完结感。但是在这个过程中，他们会很本能地希望借助外力来迫使自己接受现实，而且他们希望这个外力来自于提出分手的人。

　　但实际上，他们希望借助对方而不是靠自己的力量来接受现实，这本身就已经说明在他们内心深处还是不肯接受分手。所以这时他们想要的最后交待，并不是真正的，最终会奏效的那个完结，而是另一种形式的努力。

　　他们会拒绝接受提出分手一方之前的所有理由，并要求他们必须给出一个让自己彻底死心的行为或解释。这么做的目的已经不再是挽回，或重归于好，他们已经知道这不太可能了。这种努力只是本能地希望一切停止，他们知道已经无法让彼此回到过去，但又绝对无法接受事情向前进展。他们是被困在了“现在”里的人。现在意味着痛苦和暂时没分开，停留在现在，意味着宁肯停留在痛苦中，也要保留不分开的状态。因为他们相信，未来只会更痛苦。

　　这就是分手的艰难。

　　如何提出分手

　　从实现体面分手的角度来说，提出分手者能做的最好的，就是在提出分手后尽量少地去干扰被分手的一方，使得他们在这个过程中有机会尽可能地保持情绪稳定，从而把把自己的心理建设过程做完。提出分手的人在这个过程中的行动，无论是主动还是被动，只会把事情变得更糟。

　　一个有节操的提出分手者，最应该做的就是在开始提分手时，一定要给出一个深思熟虑的，诚实的分手原因，不要避实就虚，也不要美化自己和对方。你提出的分手原因应该就是你心中给自己的理由，是这个理由说服了你，使得你决定分手，现在你把这个理由告诉对方。也就是说，分手时你应该为对方提供一个从你的立场上所看到的真实。这是你的义务，也是你对这段关系和对方的尊重。而且长远看，这么做也将使得你们双方的分手变得更容易，更清洁，更少误会。

　　通常被分手方的做法是在经过挣扎后，会要求提出分手的一方给出“真正的解释和更多理由”。提出分手方应该知道，如果你之前提出的答案就是真实的心声，并没有做什么隐瞒，那么现在对方的行为其实只是无法接受现实。被分手方甚至会要求提分手的恋人更加无情地对待自己，因为他们相信这样一来自己就可以从恨和被羞辱中获得足够的力量接受分手。

　　提分手的一方往往不肯这么做，可能因为他们认为这不是事实，或者他们拒绝做出言辞过分的行为是不想扮演恶人。这时被分手的人就会把这个对方有保留的行为读解成“我俩仍有希望”，因为这正是他们拒绝接受现实的内在动机。所以如果提分手方真的做了恶人，被分手方却往往并不会因此离开，他们常常会进一步降低自己的底线，并在内心深处被迫承认自己并不是真的希望这段关系就此终结。但很快他们就会再次重复这个行为，并要求提分手的一方对待自己更加残酷。

　　这种反复的过程对于双方来说都是漫长和痛苦的折磨，而提分手一方往往会在最后失去耐心，并且在情绪激动地情况下按照对方意愿，提供一些更加恶毒的说辞和理由。

　　这么做并不能带来立竿见影的分手，只会带来更多的彼此羞辱和贬低。就算最后终于分手，也是一个非常糟糕的分手。说它糟糕倒不是因为这样做丑陋和不体面，而是因为它把一次双方都曾认真投入生活的经历妖魔化了。人们从中得不到任何有价值的东西，除了“想起往事一阵恶心”。

　　用仇恨来获得解决问题的力量是容易的，但是它带来的问题更多，因为仇恨遮蔽了真相。

　　这就是为什么最开始的那个诚实的，深思熟虑的理由如此重要的另一个原因。每次当你被要求给出更多解释的时候，你要做的事就是再次给出同一个理由，而不是在压力下作出同样情绪化的回应。打个比方，你应该像是一台复读机，精确地一遍又一遍地重复第一次提分手时说过的，你深信不疑的理由。真实令人痛苦，所以被分手的人需要听很多遍才能慢慢接受它。他们不能理解你的原因不是你的理由难以理解，而是你的理由让他们痛苦。

　　只有如此，被分手方才有机会慢慢去真正理解发生了什么，而不是去反复读解你层出不穷的新理由。也只有当你提供了你的视角下的那部分真实，被分手一方才有机会去反思这段关系和自我，并获得真正的完结感。

　　是时候聊聊真正的完结感，以及它为什么能帮助被分手者走出痛苦的循环了。

　　从人的内在感受上来看，完结感意味着什么？

　　完结感意味着对于被分手者而言，它必须是能够在分别后很长一段时间都有效的一个东西（一种信念，一种认识）。这个东西要能给他们以寄托，安慰和意义，特别是能给他们鼓足勇气看向未来的力量。在分手过程中，被分手者在找到这个完结感之前，他们的心态往往包含了懊悔，自我贬低的情绪，这种指向过去、自我攻击的行为则使人们更加软弱，并更难走出来。反思是应该的，也是必需的，找到问题所在，搞清楚发生了什么非常重要。但反思不能仅仅停留在过去，更不要把注意力放在自我攻击上。

　　当然，他们也会有巨大的愤怒。前面说过，与自我攻击比起来，这种愤怒和向外攻击貌似更有利于一个人走出来。但如果攻击使得人们看不清自己的问题，Itisjustaneasywayout.

　　一个人很容易在情绪的驱使下，对这段关系做出错误的、不符合实际的归因。他们会只看到对方的问题，看不到自己的问题。这样一来，人们不但很容易在以后的亲密关系中重蹈覆辙（这个可能性高得惊人）；而且也会给这次分手带来很多麻烦和痛苦，因为你并不理解在这个关系中的你是怎样的，你的感情需要是什么，你和对方的互动出了什么问题。最重要的是，反思的价值在于让人们从过去的经验中找到未来的可能，找到新的人生目标，这样才能从自己内心中找到往前走的力量，而错误的反思和总结只能把你带到错误的方向上去。

　　分手肯定会给人带来痛苦，但这种痛苦也给人一个机会去接触你之前所不愿见到，或者没有能力见到的真实。正是这种真实，才能给你以后的生活带来力量和真正的改变。

　　从外部条件去看，什么东西能给我们带来完结感？

　　在分手后，如果被分手的一方能够在这段时间内逐渐把注意力转移到其他方向，让自己忙起来的话，那么将会对于他们走出困境非常有帮助。这个其他方向应该包含这么几个重要特征：

　　1这个方向离爱情和亲密关系越远越好。

　　这时候的人完全不适合迅速投入另一个感情中。找个炮友是另一个糟糕的解决方案，看起来可以迅速给你一个代偿，来模拟一个亲密关系。但你骗不了自己，而且会把自己的生活复杂化。其效果大致等同于你戒烟之后，开始酗酒了。

　　2其他的感情寄托

　　虽然不适合短期内接触任何亲密关系，但亲情和友情是很好的寄托，从朋友家人那里得到关心支持和陪伴是非常有效的。因为这些方向会让你重新体会到自己是被爱和需要的，缓解你的自我攻击，提升你的自尊水平。

　　3最好是和个人事业，特别是个人发展相关的方向。

　　这个方向选择很多，任何能够提升自我的知识能力，健康水平的领域都可以尝试。

　　4最好是长期和有快速反馈的领域。

　　如果你选择的是和事业以及个人发展相关的领域，这个领域应该是那种需要一个人长期的、全力以赴的投入才能有所成就的领域。（也不用太长，对于失恋而言，一个需要投入两三年的领域足够一个人脱胎换骨了。）

　　除了需要长期投入，在过程中还需要每次的小付出也都能够迅速的及时反馈，尤其在前期，多数反馈应该是良好和正向的。我以前在微博举过的例子包括健身，学习一门语言等等。

　　5用良好习惯替代过去的习惯。

　　你所选取的领域应该有助于你形成生活中的良好习惯，并逐渐把你原来亲密关系里形成的习惯替代掉。因为原来在亲密关系里形成的习惯不仅仅占据了你大量的时间精力，而且它们会时刻提醒你的过去。所以替换掉它们后你会越来越少地感到痛苦。因此保留下来的时间精力可以用于做让自己开心的事情。

　　关于“忙起来”

　　不是所有的“忙起来”都对刚分手的人是有效的，有些甚至是非常有问题的。所以在寻找那些让自己忙起来，转移注意力的活动时，有必要去区分到底是哪种忙，以及注意力是怎么被转移的。究竟是是主动可控的，充实的，循序渐进的忙；还是被动的、过程不可控的忙乱。这两者区别很大。

　　要特别注意这种被动的忙乱，因为它意味着会有时极其忙有时忽然空下来，意味着过程中身心俱疲而且压力较大。这种忙乱更容易使人迷茫，惶惑无助。在这个过程中，很多东西不是你规划的或你能掌控的，而是被动的。这一点会让正在经历分手的人更加痛苦，因为你的状态是在努力自控和失控中不停反复，就跟在禁酒酗酒，反复减肥和暴饮暴食之间反复一样，是一种恶性循环。这个过程中，人会很容易激发出自我攻击倾向，情绪更加不稳定，这样就会使分手的过程变得非常痛苦和困难，过程中还会对对方产生更强烈的情感依赖，也会因此更加厌弃自己。

　　所以，一次体面的分手，需要努力实现以下两点：

　　1经过反思后，找到一个指向自己的，指向未来的，而且是不包括自己之前恋人的未来。这个未来给你带来希望和意义。

　　2找到一个能够提供持续积极正反馈的，自己掌控的，值得投入进去的领域，然后快速开始行动。

　　第一点不容易马上做到，因为它需要冷静，勇气和智慧，需要有能力把自己从伤痛中剥离出来，审视自己和这个情感关系。它使一个人有机会从这个失败的关系中挖出一些关于自己的真相。它是绕不过去的功课，不然以后的生活还会一次又一次来拿这道题考你。但你却不一定要马上就找到答案，只要你开始行动，慢慢向前走，有一天你就会具备你所需要的冷静、勇气和智慧，以及最宝贵的耐心。

　　第二点正是促使一个人开始行动的重要技术。它更可行，更具有可操作性，而且能够为你的生活带来持续的变化。在这个过程中你会感觉自己一天天变得好起来，会收获信心，会学到新东西，会更有成就感。而且一旦你开始行动，你就已经在往前走了。等你离过去有了一段距离之后，你再去回头反思，很多问题就更容易看清楚，并找到问题的症结了。

　　而这时候的你，也已经不再是那个过去的你了，因为你已经是一个被行动改变的，新的你。

　　据说恋爱是一所大学，要这么说的话，失恋带给你的，很可能是整个新的人生。